29歳 liFe -ADVANCE-

お久しぶり、私のブログ・・・（笑）


投稿のやり方を忘れてしまうくらいの、お久しぶり。



春から状況が一変します。

それを機に、このブログともお別れしようかと、「今」思いつきました（笑）


私の思い、想いがいーーーーっぱい詰まった大切なブログ。

宝物かもしれない。



でも。

新たな一歩を踏み出すと同時に、これにも幕を下ろす時かな、なんて。


また何か書き始めたいと思ったら、それは新しい全く別物の「日記」となって

スタートを切ることになるでしょう。



もし、この最後の投稿を見つけて下さった方がいたら、

本当にありがとう。


私は、元気です。

また、別の場所で会いましょうね。


ありがとう。

ありがとう。


ほんとうに、ありがとう。

とても忙しい。


気持ち的に忙しい。

アレやってコレやって、アレを準備してコレも用意しなきゃ．．．



あっと言う間に過ぎていく「日」が、なんだかもったいないような
２４時間が少ないような。


じっくりと昼寝もしたいものです。
（寝たい時に寝てるけど）


忙しい。
やることなくなった時が、来ないで欲しい。

あけましておめでとうございます




この１年が皆さまにとって
よい１年でありますように。

そして私も。


中途半端な気持ちで、おひさしぶり。

１ヶ月か・・・・。
訳も分からず、と言っても理由があったからなのですが落ち込み期間があって、
１分先も読めない状況に嫌気がさして辛かった日も、
なんとか抜け出しつつあるのかな。

やはり持つべきものは友。
愚痴を聞いてくれる友達がいるっていうのは幸せなことですね。
どれだけ気持ちが救われ楽になって、軽くなったか。
笑って笑って、笑うことで辛い出来事もなかったかのように忘れさせてくれる。
実際忘れることはないんですけどね。

この１ヶ月、嫌なことも考えることも楽しいこともあったし色々あった。
そのおかげで立ち直れたのかもしれない。
案外、このブログと距離を置くことで楽になれたのかもしれない、のかな。
どうだろう。

なんとか、今年を終われそうな気がする。
この１年を今は振り返りたくないけど、なんか「良かったんだ」と思える。


ふぅ・・・。
このブログの将来も考えなきゃな。

泣きたい時は、泣けばいい



自分にも他人にも何回言ったか分からない

それくらい言い続けてきた言葉




でも、泣きたいのに涙が出ない

これほど辛いものはないですね



きっと、
涙を流してしまうと
何かがプツンと音を立てて切れるかのように


自分を保てなくなってしまうから



泣けないんだと、思う

彼には彼女がいました。




別れて何年も経つけど、本人から直接聞いたのは初めてでした。

なんとも言えない、口では説明し難い感情が体の奥からこみ上げてくるのが分かった。

確かに時間は進んでいるのに、その時だけは時が止まっていた。

そして「これは現実なんだ」と自分に言い聞かせていた。

冷静に、冷静に、冷静に．．．。

私は勘違いをしていたみたいです。

勘違いをするような言動があったのも確かです。

でも、勘違いだよと教えてもらえたのは救いかもしれない。

それは彼の優しさ、ってことにしておこう。

確かに彼から聞いたその言葉を消化するのに時間はかかったけど、
よく考えてみたら、自分で自分を励ましている言葉を思い出した。

ある意味「覚悟」みたいなのを心に据えている。
それが意味するのは、彼という存在が大きくてそれを超える人は現れない、
好きな人はこの先出てこなくても仕方ないよ、ってこと。
でも悲観的ではなくて、それを受け止めようと決めた。

彼に彼女がいるってことは人伝えで聞いていた。
まったく自然で何もおかしくない。
私はそれを聞いて、心から「幸せになって」と思えるようにもなっていた。
そして先に進もうと出来たし、進めていた。


私が勘違いをするようになったのは、自分が成長して以前の私とは違うよ、と
確信が持てた時だった。
今思えば、久しぶりの再会は「間違っていた」という結果が出てしまったけど、
その時はそれで「正解」だった。
だから後悔はしていない。
強くなったはずの心が、ちょっと溶けてしまって油断したのかな。
勝手に舞い上がってしまった。

結局、「彼女がいる」という結果が出てしまって、私の心は再び数年前の私に・・・・・

なりかけですが、何とか持ちこたえようと踏ん張っています。
失恋とは違う。
また振られた、とも違う。
今までかかった私の「復帰」の時間が無駄になってしまう。
強くならなければ。

今度こそ、彼に「幸せになって」と心から言えるように、
私は平気って強がって言えるように、
いつでも彼の結婚報告が余裕で聞けるように、

立ち直らなければ。

もう、その言葉を聞いてしまったら、「会いにゆけません」。

短い間だった浮ついた気分はオシマイです。

正直に言ってくれてありがとう。
でも、私が勘違いするような言葉言ってたら、彼女が悲しむよ。

私が悲しんだように。



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３歩までとは言えないけど、進みつつ後退し、また進んで．．．

結局、
少しずつ、ちょっとずつでも前に進んでる、のかな。



私が数年前と変わったところ。
それは、前を向いて歩いているということ。
常に下向いて後ろ振り返って、前なんて見えもしなかった、
そんな私は消えつつある、ということかな。


意味も無く涙が出てくる。
そんな時は泣いたらいい。
そしたらスッキリするって分かってるから。

くよくよしたら、くよくよすればいい。
笑いたい時は自然に笑顔になっている。

心のままに、そう、自分の思うがままに進めばいい。



この微妙な、何とも言えない状況にある時こそ自分を励まし、前を向く。
あるいは何も考えない方が賢明かもしれない。

なるようになる。


そう、なるようになるんだから。

吉と出るか、また繰り返しなのか・・・


間違っているとは思わないけど

不安なのは確かであって・・・



自分を信じよう
求めない

自由な気持ちで、心に余裕を


また会いにゆきます。

気がつくと、太陽はあっと言う間に沈んでしまい、顔を出すのも渋っている。
空は高く澄んで、少し素っ気ない気がする。
そんな感じを受けるのは私だけ？
ジャケットなしでは朝の通勤が辛くなってきた。
冷たい足は、そろそろ湯たんぽを欲してくる頃だ。
それでも昼間は暖かくて風や日差しが心地良かったりもする。

いつの間にかカレンダーはペラペラになっている。
あと１回めくれば今年の終わりをなんとなく告げてくれる。
３１歳と３ヶ月、もうそんなに月日は経ってしまっているのかと気づかされる。
３０代になってしまえば、３０も３１も何も変わらないと知った。
２９歳が嫌で嫌で、３０代に突入してしまうその瞬間まで嫌がっていたのに、
今思うと、何て楽しくて素敵な時間を過ごしていたんだろう。

こう思えるのは幸せな証拠だ。

過去を振り返るのを嫌がる自分が、今の状態の自分を褒められない。
それはだって３１歳を有意義に過ごしていないから。
心のどこかで暗闇を抱えていても違う場所で発散させていた、２９歳。
前に進めると、進もうと明るくなった３０歳。


どの点をとっても、どの場所の自分をとっても心から笑える時間が減った
３１歳と３ヶ月の秋の夜。

最近、どう？
落ち着いたかな

あなたは毎日忙しい時間を過ごしてるんでしょうね
その中で
私のことを思い出すことなんて
ちょっとでもあるのかな




ない・・・だろうね